Рассказ из статусов
Очередной рассказ из баянов вобрал в себя новогоднее настроение наших статусов. Разные мы или похожие? Судить вам.

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит! Известная реклама подарила всем хорошую традицию: New Year никогда не является без Coca-Cola. Но всё же для многих из нас Новый год – это когда в доме стоит ёлка, пахнет мандаринами, а по телевизору идёт "Ирония судьбы, или С лёгким паром!" Я тоже хочу, чтобы в носу стоял запах лесной хвои и мандаринов. Поэтому обязательно буду участвовать в главном флешмобе сезона: вся страна ставит у себя дома ёлки! И, как говорится, Новый год – мандарин мне в рот. Съедая одну штучку, приближаешь праздник на три минуты.

От себя прибавлю к данному списку много-много снега (как сейчас!), салат оливье (Дед Мороз – оливье мне в нос), тёплое одеяло, горячий чай, музыку из рекламы "Якобс" и просмотр фильма "Один дома". И чтобы 00 часов, и чтобы куранты, и Новый год, и новая жизнь, и счастья много-много, настоящего.

Вообще, предвкушение Нового года всегда пробуждает во мне ребёнка. Хочется играть в снежки, есть снег и не переживать о том, что можешь заболеть. Дети думают, что снежинки – это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года. А взрослые только правду жизни выдавать способны: жёлтый снег кушать нельзя.

************

************

************

************

************

************

- Что это?!
- Это снегопад!
С Новым годом!



Я никогда не встречал человека, который не любит Новый год. Мне кажется, его только ёлки ненавидят. Все остальные ждут, когда же он подарки принесёт. А многие ещё и Дедушку Мороза пытаются озадачить:


Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику. Катя.

Дедушка Мороз! Обещаю в следующем году вести себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, Катю.

Здравствуй, старый пердун! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семёнович, 46 лет.

Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя. Так что пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин.

Уважаемый дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

Дорогой дедушка Мороз! Подари мне билет в прошлое на один год назад. В один конец.

Дедушка Мороз, на Новый год я желаю, чтобы все мудаки сдохли! и платьице.

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, такой сюрприз, чтобы я увидела и закричала: Ой, мамочки, Инфинити!

Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты. Где мой новый Мерседес? На Канарах хата?

Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5!

Дедушка Мороз! Я тут смотрю, все автомобили себе просят. А мне ты можешь просто сессию закрыть, и всё.

Дед Мороз, хочу такую же работу, как у тебя: сутки через 364 (365)!



Интересно, а меня кто-нибудь загадал на Новый год? Я думаю, что Маша. Но мы уже с ней говорили:
- Привет! Мне нужно серьёзно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня.

- ???

- Дело в том, что ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!


Но ты не расстраивайся. Скоро Новый год, какие подарки хотела бы получить?

-Только один. Твою фамилию в моём паспорте.

- Эм. Вот тебе тогда список моих желаний на Новый год: хочу к тебе, тебя, с тобой, от тебя, за тебя и навечно.

- Ну, раз уж Деда Мороза не существует – давай напишем Роману Абрамовичу!?

- ...

Каждый Новый год планируешь отметить особенно, а получается всегда банальная пьянка. В Новый год, как известно, человек на 80% состоит из алкоголя, и лишь на 20% – из оливье. Хотя, вроде, пьёшь-то за неделю всего два раза. Первый раз – четыре дня, второй раз – три. Дед Мороз в прошлом году вообще отличился. Вместо привычной фразы «Здравствуйте, дети! А вот и я!» он пробормотал: «Привет-привет. А выпить нет?» Поймал себя сейчас на мысли, что давно не видел трезвого деда Мороза. Если кто-то видел – скорее всего, это был Санта-Клаус.

Водка, пиво, помидорчик,

Снова водка, беломорчик.

Вокруг ёлки хоровод,

Славный вышел Новый год!


У меня тут забавный разговор с друзьями получился:

- Прошлый Новый год я отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне. Тепло, фрукты, приветливые индианки.

- Прошлый Новый год я тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

И вот у моей печени снова проблема – Новый год. В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед каждым двери в новую жизнь. Но как в это время трудно в них попасть! Глупые люди спят в тарелке с салатом, а умные – в тарелке с десертом. Чем взбодрить их? Ничто не украсит ваш стол лучше, чем петарда в оливье. А потом пойдут разговоры:

- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали.



Итак, для многих россиян самое начало года совпадает с началом месяца «драбадан». New year – new problems. Самая вкусная вода – 1 января. Настоящий волшебник тот, кто приносит не вафли, конфеты и апельсины, а Фестал, Мезим и Алкозельцер! Вот пример типичной записки для утра 1 января:

С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Отсюда мораль: кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!

А теперь нужно усвоить:

Дед Мороз – красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит.
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Если хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Кстати да, салаты надо выбирать не те, что вкусные или полезные, а те, в которых удобнее лежать.
Новогодняя примета: кто после Нового года раньше всех заходит в Контакт и выкладывает фотки – тот меньше всех бухал.



Хочу быстрее Новый год. Чтобы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо и, ловя губами снег, осознать – жизнь продолжается.

А у Вас новогоднее настроение?